Festeiros e abichaloirantes, avisos para a comunidade ser feliz na festa mais esperada de 2006.
Atividade na laje!!!

As dez regras básicas para um reveillon saudável e organizado.

1. Espumante: traga o seu. Em tempos de recessão e estabelecendo um orçamento participativo para a festa, não dá pra querer beber uísque doze anos.

2. Frases como "que convite maneiro!", "você escreve muito bem!" e "morri de rir com seu convite!" não enchem barriga. Favor depositar o raio do dinheiro até dia 28. É, prorroguei porque eu sou muito boazinha. Só não abusa porque a festa já está bombando horrores e o núcleo duro resolveu limitar o número de convivas para que não haja um adensamento demográfico muito grande.

3. Os banheiros do primeiro andar são masculinos; os do segundo andar, femininos.

3.1. O banheiro, para as mulheres, além da finalidade a que se propõe, é um espaço de recreação e sociabilidade. Assim como os homens não são obrigados a esperar nossa tagarelação, não somos obrigadas a lavar a mão com um sabonete que parece um poodle, cheio de cabelo de braço.

3.2. Vômito é extremamente deselegante e deixa seqüelas para todos os presentes no recinto. Caso haja respingos, limpe.

3.3. Xixi, só se for dentro, inside do vaso sanitário. Entenderam, homens?

3.4. Cocô, só em último caso mesmo.

3.5. Por fim, o bom e velho "use esse banheiro como se fosse o da sua casa": papel higiênico no cesto, absorventes enroladinhos no papel antes de serem jogados no cesto, descarga depois da obra e, o mais importante: mãos muito bem lavadas antes de sair do banheiro.

Não tem arrego. Quem infringir a regra 3 e subitens será escrachado no blog http://marrombombom.blogspot.com, com direito a nome completo, identidade, cpf e foto. Quando é lição de esculacho, olha aí, sai de baixo, que eu sou professor.

4. Constante revezamento nos círculos de amizades. Não vá ficar como mosca de padaria em cima de uma pessoa só. O lance é se movimentar errantemente nas rodas de conversa, mostrando sua versatilidade e excelente cultura geral.

5. Divertir-se muito, porém, com parcimônia. Até abichaloirice tem limite. Nada mais chato que cutucar o amigo de dois em dois minutos, derramar cerveja nos outros, falar cuspindo, respirar muito perto, falar muito em cima, soltando bafo na cara da pessoa e estar de regata e abraçar alguém, encostando o suvaco molhado no ombro do infeliz.

6. Não sentar nos aparadores e não quebrar os vitrais. A casa é velha e de arquitetura delicada, não estando adaptada a ogrices. Se você quebrar alguma coisa, a avó do PH vai voltar para puxar teu pé.

7. Ao optar por um orçamento participativo, comprovamos nossa responsabilidade social. Considerando a escassez de recursos, seremos também, forçadamente, ecologicamente responsáveis. Isso significa NÃO DESPERDIÇAR CERVEJA, não desperdiçar comida, não desperdiçar recursos e não desperdiçar a paciência dos DJs. Como diria o filósofo e guru Alan Rabelo, o desperdício é insustentável dos pontos de vista econômico, social e ecológico.

8. Terminantemente proibido aparecer na festa de mau humor. É fim de ano, começo de um novo e a gente quer mais é ser feliz. Se estiver de ovo virado, fique em casa.

9. Proibido também grudar na minha pele feito tatuagem e me crivar de perguntas do tipo "onde tem copo?" e "o DJ não vai tocar Chicletão?". Não estou aqui pra isso. Estou cuidando do before pra ter sossego na festa. O lance nessa festa é autogestão. Se vier me azucrinar, gritarei "leave me alone" bem gretagarbomente.

10. Movimentos suaves pra não espantar a manada. Favor controlar seus hormônios e ferormônios. Evitemos situações constrangedoras como a relatada abaixo. Pelo menos nas partes devassadas da casa.

Última festa que teve na casa da - finada - avó do PH. O segurança, apavorado, noticia que a simpática senhora portuguesa da vizinhança estava ultrajada por ter visto pessoas trepando com a janela aberta. A informação desse detalhe sórdido excita a curiosidade, melhor dizendo, a libido de PH. Mas PH encontra todos os quartos abertos, no máximo, com pessoas no "esqueima" tradicional. Quando retorna ao portão, lá estão a PM e a simpática vizinha. PH não é esperto, mas PH é escrotinho: PH se solidariza, manifesta sua indignação, o absurdo que representava para uma família de boa reputação como sua aquela cena... pergunta, então, o que a distinta senhora lusitana havia visto: gente nua, o que especificamente? "Só os movimentos". "Mas, ora," pondera PH, "movimentos são apenas movimentos, a senhora não pretende manchar o nome de minha tradicional e respeitável família por tão pouco, não é?" A alegre senhora deixou de lado a questão e pediu que baixassem o som. Foi atendida, a festa se encerrou.

Passados dois dias, eis que PH começa a ouvir relatos dos convivas sobre os acontecimentos da fatídica noite. Uma das convidadas reporta que, dirigindo-se com o namorado a um quartinho que já percebera ter sido destnado especialmente para o intercurso, depara-se com cena estarrecedora: três homens se atracando, agressivamente, cheios de lascívia, como se fosse uma luta greco-romana. Só movimentos.

Reveillon chez PH promete ser movimentado. Garanta sua presença no maior evento lúdico do ano - ou sádico, dependendo de que perspectiva se vê o "movimento", se da nossa ou da dos vizinhos.

No mais, são dois pra lá e dois pra cá. Vacilou na comunidade? Faca no canecalon.